»Kæreste seksualitet – grænser og muligheder«

Hvad må kærester gøre sammen, hvis de vil leve efter Bibelen? Få konkrete råd til at sætte grænser og til aktiviteter og snakke der gode for jer og jeres forhold.

Hvis du har en kæreste, så vil jeg gerne sige tillykke. Det er stort, skønt og dejligt, men at have en kæreste kan også være svært, fordi der sker så meget nyt. Som forholdet udvikler sig i tryghed og kendskab, så spirer en lyst til intimitet og seksuelt samvær. Det er godt og fantastisk, for sådan har Gud skabt og villet det. Han har skabt det så forunderligt værdifuldt og sårbart, at det kræver de allerbedste rammer af tillid, tryghed, fortrolighed og forpligtigelse til at blomstre. Disse gode rammer for sex har Gud givet os i ægteskabet (1. Mos 2,18 + 24-25), men der er man jo ikke endnu som kærester. 

Sæt grænser om det du gerne vil beskytte

Som kristne kærestepar er man dermed i et spændingsfelt imellem at holde Guds gode bud og så lysten til at udforske hinanden med en forunderlig ”rejse i kærtegn”. Det er en rejse med en første og en sidste station. Det starter med at holde i hånd, så kram og kys og ender med samleje. De seksuelle følelser er stærke, så det kan hurtigt tage fart og gå hurtigere end først planlagt. Hvis I vil vente med sex til ægteskabet, må I tidligt beslutte, hvor I vil stå af. Og bliv her til I bliver gift! Stå af så tidlig at de seksuelle følelser ikke løber af med jer.

Det er som en holdsport, hvor I skal være enige om spillereglerne, spille sammen og være forberedte med en kampstrategi. Det gør det meget nemmere at vinde kampen.

Tag denne snak så tidligt som muligt, når I er trygge nok til det og gerne inden I nærmer jer grænserne. Det kræver mod, men vil være en stor gave til jeres forhold. Snak om, hvor skal grænserne være, og hvordan I vil holde dem. I kan evt. overveje bruge mine lister som et oplæg.

4 råd til snakken om grænser:

1. Hvis i ikke er enige om hvor grænserne skal være, vælg så at følge den mindste fællesnævner. Det er vigtigt, at der ikke er en der føler at hans eller hendes grænse overtrædes, og samvittigheden krænkes. Du har krav på respekt for din grænse og for din overbevisning om, hvad der er rigtig og forkert – hold fast i det. Og husk at det er direkte ukærligt at krænke din kærestes grænser (1. Kor 13,5-6).
2. Snak og bed sammen over det, men overvej også at tale med en ældre, mere moden kristen som har mere erfaring.
3. Vær opmærksom på at piger ofte tænder mere på berøring og tryghed, hvor drenge ofte tænder mere på, hvad de ser (påklædning). Det kan også være helt omvendt, men pointen er: hvad du tænker som ”ufarligt”, kan måske tænde og ophidse din kæreste meget.
4. Overvej for dig selv på forhånd hvad du vil gøre, hvis din kæreste berører dig intimt, vil i seng med dig eller noget andet, der er over grænsen. Det vil stille dig stærkere, hvis situationen skulle opstå. Accepter aldrig at din grænser bliver overskredet, og husk at et nej til sex ikke er ukærligt, men faktisk det mest kærlige at gøre for jer begge.

Hvor går grænsen så?

Man kan overordnet tale om to slags grænser.

1. En type grænse for hvad der er forkert, det bibelen kalder synd og imod Guds vilje. Lad os kalde den type for ”synd-grænse”.
2. En anden type grænser, der er en hjælp til ikke at synde. Denne type er baseret på egne og andres gode/dårlige erfaringer samt fornuft og omtanke. Lad os kalde den for ”hjælpe-grænse”.
   Det er ikke en synd at overskride denne slags grænser, men det er ofte meget dumt at gøre, fordi man udsætter sig selv for en unødvendig stor fristelse til at overskride synd-grænsen. Det er forskelligt fra person til person, hvad der er en god hjælpe-grænse. Her må din egen vurdering i spil.

Det hører til i ægteskabet
Her er nogle konkrete eksempler ”synd-grænser”, som jeg mener at Bibelen sætter. Se faktaboksen ”kæreste-sex”.

• At have én eller anden form for sex. Samleje giver nok sig selv, men i det hele taget at give hinanden orgasme via onani, dry humpe, analsex, oralsex og lignende hører til i ægteskabet.
• At kærtegne hinandens kønsorganer og al berøring inden for den såkaldte ”bikinigrænse”. Badetøjet på ham og hende dækker alt det, der skal gemmes til bryllupsnatten. Jeg synes godt at berøring af inderlår kan medtages her. Al berøring der egentlig en del af forspillet til samleje.
• At klæde hinanden af, se hinanden eller være nøgen eller i undertøj sammen. Dette gælder også via billede, video osv.

Ser du porno, vækker det også et begær, der ifølge bibelen er syndigt. Samtidig fikserer det din hjerne på sex, og vænner dig til at blive tilfredsstillet, når du ønsker det, hvilket jo modarbejder dig i at følge Guds vilje om at vente med sex, indtil du er gift.

Forebyggende hjælpe-grænser
Her er nogle konkrete eksempler på ”hjælpe-grænser”, som jeg klart vil anbefale at man undgår, for at hjælpe sig selv uden om de værste fristelser i forskellige situationer. Det er gode forebyggende forhåndsregler. Det kan også være, at I skal tilpasse nogle af grænserne, så de passer bedst til jeres situationer. Der vil måske være nogle, du tænker ikke er relevante, og der mangler måske også en grænse for præcis den situation, du tænker på. Så må I selv opfinde dem, så de hjælper jer. Mange har dog gennem årene erfaret, at disse er nødvendige:

• Sov ikke sammen i samme seng og forsøg i det hele taget at undgå at ligge ned sammen.
• Sov ikke sammen i samme rum og sov ikke i samme hus, hvis I er alene. Det gælder også på ferier! Det er så nærliggende og fristende, og der er ingen til at opdage og stoppe en. Vær kreative og find på andre løsninger - fx en god ven eller noget familie, som en af jer kan overnatte hos!
• Vær ikke sent oppe alene sammen, da træthed medfører, at ens selvkontrol og modstand imod fristelser bliver mindre. Gå i stedet tidligere i seng, opdel jer eller vær sammen med andre. Undgå også situationer hvor der ”puttes” til godnat eller vækkes til godmorgen i sengen.
• Lad være med at låse jer inde på et rum alene. Sæt i stedet døren på klem.
• Undgå berøring eller handling, som har til formål at tænde og ophidse seksuelt.

Derudover er der er en masse forskellige situationer, hvor det er svært at sige noget konkret. Her må man være opmærksom, forudseende og bruge sin sunde fornuft. En vejledende fingerregel er spørgsmålet: Kan du/I med god samvittighed have Jesus ”stående” ved siden af jer? Gør ikke noget du har dårlig samvittighed ved.

Hvis du/I har været lige ved at gøre noget, der overskred en grænse, så overvej, hvad I kunne gøre for, at det ikke sker igen. Skal der tilpasses eller opdateres nogle ”hjælpe-grænser”, så de bedre kan hjælpe jer uden om fristelsen næste gang? Skal der opfindes en ny?

Over stregen - hvad nu?

Når vi krydser synd-grænsen, har vi brug for Guds tilgivelse. Og Gud tilgiver al synd, vi bekender (1. Joh 1,9)! Vi må også tilgive hinanden, og tilgive os selv. Læs mere om det her.

At synde på det seksuelle område kan ofte give større følelse af skyld og skam end anden synd. Læs mere om det her (Se artikler om skam og tilgivelse under kategorien "Psyken"). Så kan vi have brug for ekstra hjælp til at forstå, at vi bliver tilgivet. Derfor kan det være en god ide at bruge et såkaldt skriftemål hos en præst eller anden moden kristen, hvor man fortæller om og bekender synden for præsten og Gud. Herefter kan præsten så på vegne af Jesus sige til en fuldstændig tilgivelse for sin synd.

Selv om synden eller det grænseoverskridende tilgives, så har det konsekvenser. For det er svært at træde nogle skridt tilbage. Når først en grænse er krydset, er den nem at krydse igen. Snak sammen om, hvad I gør for at modstå fristelsen fremover. I får måske brug for nye og ekstra hjælpe-grænser?

Hvis vi ikke skal have sex - hvad skal vi så lave?

Man kommer nemt til at være optaget af, hvor langt kan vi gå? Vær i stedet optaget af spørgsmålet ”hvor langt kan vi nå - i åbenhed, tryghed og kendskab?" Det er langt vigtigere at lære hinanden at kende ved at snakke sammen, opleve noget sammen, lære hinandens familier at kende, dyrke fælles interesser og have det sjovt sammen.

Kærlighed er langt mere end skønne, varme følelser. Ægte kærlighed handler også om vilje, handling, omsorg, trofasthed og forpligtelse. Træn jer i det allerede nu inden i måske bliver gift. Se hvordan i ”top-ti boksen” til højre, eller via dette link. Det er jo formålet med kærestetiden: at man kan lære hinanden bedre at kende og finde ud af, om I ønsker at blive gift. Min store opfordring er, at alle kærestepar skal have det som mål at blive hinanden bedste venner. Tænk senere at kunne gifte sig med sin bedste ven!

Seksuel/fysisk tiltrækning skal ikke ignoreres, men lad det ikke fylde jeres tid, for det er jeres venskab der giver jeres forhold en holdbar og langvarig dybde.

På kæresterpar.dk er der flere artikler om kæreste-grænser. Se også:

Artikel: Præsten og psykologens argumenter for at vente med sex
Artikel: Kærester – Hvor går grænsen?
Artikel: Hvad siger Bibelen om ægteskabet?
Videointerview: At vente med sex til bryllupsnatten

Kendskabsspil, Center for Familieudvikling, 200 kr + porto.

* Det græske ord, som i vores Ny Testamente er oversat med utugt, er porneia. Det kan også oversættes med seksuel umoral. I Bibelen bruges det om intime seksuelle forhold, hvor den ene eller begge er ugift. I denne sammenhæng skelnes der ikke mellem et »one night stand« og samleje mellem kærester eller forlovede. I begge tilfælde er der tale om utugt, fordi samlejet såvel i det ene som det andet tilfælde foregår uden for ægteskabets ramme. I alt bruges forskellige former af ordet porneia 52 gange i Det Nye Testamente. Kilde.